Sentimento ♥

  Sexta-feira, pela primeira vez fizeste com que duvidasse do meu sentimento por ti. Achava que te tinha esquecido, que todo aquele sentimento era sentimento de uma grande amizade, de uma amizade que apesar daquilo em que se tornou, já foi uma amizade muito grande em que éramos muito próximos um do outro. Eras um melhor amigo e mais do que isso eras um irmão.
  Fazia agora em breve dois anos que começámos a falar, e que de dia para dia a nossa amizade evoluía. A cada dia que passava sentia que finalmente tinha encontrado um amigo, alguém em quem podia confiar e que estava ali sempre pronto para me ouvir e me dar uma palavra amiga. Pensei que tinha encontrado aquele tipo de amigo que independentemente do que acontecesse estava sempre ali, aquele amigo que mesmo longe está perto. Sim esse amigo eras tu, e durante muito tempo tu eras assim até que por algum motivo te começaste a afastar até dar em tudo isto. 
  Tu eras aquele amigo que eu sabia que se precisasse de ligar fosse a que horas fosse estava pronto para me ouvir e ajudar. Aquele amigo que quando eu me sentia em baixo fazia de tudo para me ver sorrir novamente.
  Lembras-te como tudo começou?! Eu lembro-me como se fosse hoje, mas isso não é o mais importante. O mais importante foi que não importou a forma como começou nem a forma como acabou, mas sim o quão importante foi esta amizade para cada um de nós. E para ti não sei, mas para mim foi muito importante, tu foste alguém muito importante e que teve muito impacto na minha vida, alguém que me marcou tanto pela positiva como pela negativa, mas que marcou.
  Tenho saudades tuas, das nossas conversas, dos "nossos momentos". Não te vou mentir, eu não queria que isto tivesse acabado da maneira que acabou porque eu sinto falta da nossa amizade, mas eu não aguentava mais a nossa amizade da maneira como estava. Sei que a culpa foi dos dois, tenho noção disso, sei que me posso ter precipitado e que se calhar não utilizei a forma mais correta para te dizer que estava farta de tudo aquilo, mas nesse dia agi de cabeça quente porque não conseguia mais passar por ti e tu ignorares como se nunca nos tivéssemos falado, como se eu nunca tivesse existido na tua vida. Eu nesse dia só queria perceber o porquê de teres feito tudo isto, o porquê de nas férias quase termos voltado ao que éramos e de um segundo para o outro tudo ter mudado e de ter acontecido da maneira que aconteceu. Sabes que esta não foi a primeira vez que isto acontecia mas dantes passavas e ainda dizias "olá", desta vez nem "olá" nem "adeus", simplesmente ignoravas e isso magoava muito. O pior é que não me sinto bem comigo mesma, parece que me sinto arrependida da maneira como falei contigo naquele dia, da maneira como quis tentar pôr um ponto final a tudo.
  Sei que não devia ser eu agora a dar o braço a torcer, porque tu nem tentaste falar comigo novamente para resolver as coisas, ou para tentar resolvê-las, apenas continuaste a agir como agias até ali- ignorando. E, agora com tudo isto, chego mesmo a pôs em dúvida se alguma vez fui importante para ti como tu dizias muitas vezes.
  Vou-te ser sincera, aliás como tenho sido até aqui, eu disse-te para esqueceres que eu existo, que para mim tu tinhas morrido e até compreendo que me tenhas continuado a ignorar mas tinha esperança que ainda viesses tentar falar comigo, porque como é que tu havias de ter morrido para mim, se marcaste a minha vida desta maneira e se eu mesma não consigo esquecer tudo o que houve entre nós?!
  Sabes do que tenho mais saudades para além do que já referi?! Tenho saudades dos teus abraços, daquele abraço que me chegaste a dar muitas vezes, saudades da tua voz. E, agora depois de tudo isto, pergunto-me: Será que vou poder sentir os teus abraços novamente?! E ouvir a tua voz?! A estas questões não sei responder, acho que só o tempo o dirá, mas da maneira como as coisas vão acho que a resposta ai ser não, e isto faz com que fique ainda mais triste comigo mesma, porque como já o disse a culpa não foi em só tua nem só minha, ambos tivemos um pouco de culpa em tudo isto.
  Espero um dia voltar a poder chamar-te amigo, a voltar a ouvir-te e a poder abraçar-te novamente. Espero que fiquemos bem um com o outro.
  E, depois, de tanto escrever e de dizer tudo o que me vai cá dentro em relação a ti, em relação a nós, sinto vontade de to dizer cara a cara e de te pedir desculpa pelo o que quer que eu tenha feito para contigo para te afastares tanto de mim como te afastaste.
  Se escrevi com a intenção de tu leres?! Não sei, sinceramente não sei o que seria melhor, se tu leres ou não. Mas quer leias ou não maior parte já sabes.
  Agora com tudo isto, quero que saibas que continuo a adorar-te e apesar de tudo foste das pessoas que mais marcou a minha vida e que aconteça o que acontecer terá sempre um lugar especial em mim.