Saudade que persiste

Faz hoje um mês que partiste sem nos dizeres adeus, um mês que sabemos que não te veremos mais!
A cada dia que passa a dor é maior, o vazio que sinto em mim aumenta. O saber que já não estás cá, que partiste para não mais voltar, que não nos pudeste dizer adeus. A saudade que invade a toda a hora!
Sei que partiste em paz, sei que partiste sabendo que todos nós estamos bem e que a tua mulher está em boas mãos, sei que partiste mas continuas ao nosso lado, no entanto isso não alivia a dor, não tapa o vazio que ficou instalado em todos nós.

Há dias em que penso que ainda é tudo um pesadelo na qual brevemente irei acordar, mas quando caio em mim percebo que esta sim é a realidade, apesar de tudo.
Tento distrair-me para não pensar muito mas o meu pensamento vai sempre para ti, para o teu sorriso.

E agora, passado um mês tudo o que nos resta são as fotos, as lembranças, as memórias, mas acima de tudo é a vontade de te ver novamente. A vontade de te poder abraçar de novo, de te poder ouvir, de falar contigo sabendo que me ouves e que me respondes.
Custa saber que entro naquela casa e que não te vejo mais, que vou à paragem e que tu não estás lá a passar o tempo. Recordar todos os pequenos momentos que não ficaram gravados em fotos mas que ficarão para sempre relembrados nas nossas memórias mas acima de tudo nos nossos corações.

Tanto ficou por dizer, tanto ficou por fazer. Tantos planos que agora terão de ser modificados!

Sei que ficaste orgulhoso e contente quando soubeste que entrei na universidade e sempre pensei que no fim do curso iria ter os quatro avós presentes, mas tu já não estarás lá, já não vais poder ver-me de "canudo" na mão, nem me abraçar e me dar os parabéns.

Mais uma vez obrigada por estes 18 anos que partilhamos juntos, por estares desse lado, obrigada por partilhares connosco as nossas brincadeiras, por não ficares chateado com certas coisas que nós fazíamos, por alinhares connosco em tudo. Obrigada por seres o avô 5* que sempre foste e por teres feito parte das pessoas que ajudaram os meus pais a me dar a educação que hoje tenho. Graças a todos vocês hoje posso dizer que fui bem-educada e tenho orgulho em poder dizer que o meu "velhinho", o meu "Tono" fez parte dessa educação.

Apesar de saber que não estás mais entre nós fisicamente, sei perfeitamente que continuarás comigo, tenho a certeza que estás bem e que estás todos os dias ao meu lado a dar-me força para continuar, a limpar-me as lágrimas quando chorar e a sorrir quando me vires sorrir, porque apesar de toda esta dor que se instalou eu sei que me querias ver feliz e a lutar por aquilo que me faz feliz e assim irei fazer, por muito que custe, por muito que cada dia seja uma luta para sorrir e para continuar eu sei que estarás desse lado juntamente com o Ivo e com a avó "Melinha" a ajudar-me...

Toma conta de todos nós cá em baixo, avô!!!

♥.♥ Amo-te ♥.♥

"Parece que foi ontem que vi seu rosto/ Você me disse o quanto estava orgulhoso/ (...) / Se eu apenas soubesse o que sei hoje
Eu te seguraria nos meus braços/ Eu afastaria a dor/ Agradeceria por tudo o que você fez/ Perdoaria todos os seus erros/ Não há nada que eu nao faria para ouvir sua voz de novo/ Às vezes quero-te chamar/ Mas eu sei que não estará lá
Alguns cias me sinto destruída por dentro/ Mas eu não vou admitir/ Às vezes apenas quero esconder/ Porque é de você que sinto falta/ E é tão difícil dizer adeus
Você me diria que eu estava errada?/ Você me ajudaria a compreender?/ Você está-me a observar?/ Você está orgulhoso de quem eu sou?/ Não há nada que eu fizesse para ter apenas mais uma oportunidade/ De olhar nos seus olhos/ E de retribuir o olhar
(...)
Se eu tivesse apenas mais um dia/ Eu he diria o quanto sinto a sua falta (...)"- https://www.youtube.com/watch?v=vCTM0_BuN9o

Até já ♥

Partiste e nem adeus nos disseste.
Quando recebi a notícia da tua partida nem queria acreditar, e ainda não me acredito, ainda parece tudo tão irreal, um pesadelo que a qualquer hora acordarei . Mas infelizmente é tudo real, infelizmente não estás mais entre nós, não te vemos, não te ouvimos, não te podemos tocar.
A dor é tão grande, a necessidade de te voltar a ver, ouvir, tocar é cada vez maior. Só pedia um minuto mais para me poder despedir, para poder dizer que és muito importante para mim, dizer-te o quanto gosto de ti. Um último minuto para te poder abraçar uma última vez e pedir-te que tomes conta de todos nós.

Aquela casa sem ti não é a mesma. Falta lá algo, falta uma parte de mim, uma parte de todos nós.
Sinto saudades de lá chegar e ir dar-te um beijinho, sinto saudades das brincadeiras, saudades de chamar
por ti, de te ouvir a "ralhar" com a avó, saudades do teu sorriso. E sei que nunca mais irei ter isso, porque tu não voltarás...
Todos os momentos, todas as palavras, todos os gestos irão ficar para sempre gravados na memória e no coração porque tu não serás esquecido, NUNCA!

A imagem de tu ali deitado não me sai da cabeça, parecias estar a dormir, mas é um sono da qual não acordas mais, um sono para todo o sempre...
E agora que sei que não voltas, só queria ter a certeza que onde quer que estejas estás bem, saber que estás num lugar melhor e a tomar conta de todos nós...

Quero também agradecer-te por teres partilhado comigo estes 18 anos da minha vida, agradecer-te por fazeres parte mim, por seres a pessoa especial que sempre foste.
Contigo não existia tristeza, não guardavas mágoa nem rancor. Sempre foste um exemplo para todos nós!

Agora sempre que ouvir foguetes irei lembrar-me de quando era pequenina e os ouvia perguntar sempre se eras tu a metê-los. Irei lembrar-me sempre de te chamar e tu vires ter connosco, irei lembrar-me de quando te tirávamos a boina tu ficares chateado, lembrar-me de quando eu e os teus netos andávamos esconder-nos de ti. Mas tudo isto agora não passarão de meras memórias...

Sei que quando sentir saudades basta olhar para o céu que tu estarás lá, sei que quando chorar tu vais estar ao meu lado a limpar-me as lágrimas, sei que quando estiver triste vais estar ao meu lado a consolar-me. Eu é que não poderei ver-te, sentir-te nem ouvir-te mas tu estarás lá...

Sei que te preocupavas com todos nós, que não nos querias ver tristes, mas a tua partida foi tão inesperada que foi inevitável, mas agora a vida continua e vai-nos ensinando a lidar com esta dor que nos tem invadido e em breve os sorrisos que tanto querias ver irão voltar, aos poucos e poucos vamos voltar a ser a família que sempre quiseste que fossemos, iremos continuar unidos como sempre e iremos sempre recordar-te com um enorme ORGULHO!

Em breve iremos encontrar-nos contigo e juntamente contigo iremos ver o Ivo, a avó Melinha e todos os outros que partirão deste mundo mas que tal como tu ainda vivem no nosso coração...

Até um dia avô ♥♥♥
Descansa em paz. ♥♥♥

Obstáculos

Todos nós sabemos que a vida é feita de obstáculos, quando menos esperamos deparamo-nos com uma barreira que não nos deixa avançar. Nestas alturas não sabemos o que fazer, sentimo-nos impotentes em relação a nós próprios! Quanto mais pensámos no que fazer, mais conselhos pedimos mais confusos nos sentimos, mais vontade temos de largar e virar as costas a todos os obstáculos, vivendo cada dia sem os tentar ultrapassar. No entanto, se a vida os coloca à nossa frente é porque n´s temos de os ultrapassar, por muito que custe, por muito difícil que seja de enfrentar a realidade, por só assim poderemos "viver em paz" connosco próprios e aproveitar a vida como se não houvesse amanhã...

Perfeita Ilusão

Naquele dia tudo parecia tão perfeito, tudo parecia ser um sinal de que afinal eu e todas as outras estávamos enganadas.
Durante muito tempo acreditei que tudo o que tínhamos um dia poderia “crescer” e avançar para algo mais sério. Acreditava que tu dizias tudo o que dizias porque era o que sentias e não aquilo que os outros te diziam para dizer. Desde início que acreditava que sentias algo, apenas tinhas vergonha de admitir; desde início que acreditava que eras diferente de todos os outros, mas no fim enganei-me, no fim aquilo em que acreditava desmoronou-se, tudo caiu assim de repente.
Não tive oportunidade de perceber o porquê, nunca me foi dada uma única razão. Tudo “acabou” sem uma explicação. Num momento tudo parecia perfeito, parecia que nada no mundo nos separaria, parecia que pertencíamos um ao outro, mas no momento seguinte vi que tinha estado enganada o tempo todo, percebi que elas tinham razão e que era só mais uma, isto se não fui a primeira.
Hoje, dou por mim a reviver memórias guardadas e revejo aquelas palavras, aquelas palavras que me dizias e que me faziam acreditar que estavas a ser sincero; revejo aquelas conversas que tínhamos e de repente deparo-me com uma ´gota de água` e de seguida outra, e depois mais uma, e outra, e outra… Talvez tudo isto porque me iludi, porque criei esperanças onde nunca deveria ter criado. Tudo isto porque fui burra e apesar de as ouvir e de, no fundo saber que elas tinham razão nunca quis acreditar que seria mesmo assim. Sempre quis tentar acreditar que elas estavam erradas quando no fundo não estavam.
Mas sabes o que magoa mais? Aquilo que por muito que queira está e estará presente? São todas aquelas imagens dos momentos que passámos, todas as palavras boas e más que foram ditas e que, inevitavelmente, ficarão gravadas na memória e no coração. Palavras que agradaram ouvir/ler e que me ponham com um sorriso de orelha a orelha, mas principalmente aquelas palavras que nunca deveriam ter sido ditas, porque foram palavras que magoaram, que fizeram ´gotas de água` escorrer durante dias, palavras que ao serem lidas/ouvidas conseguiram tirar muitos sorrisos do rosto.
E é nestas palavras que me magoaram ouvir/ler e ainda magoam só de pensar que tenho de me concentrar e ir buscar as forças para te conseguir tirar da minha memória mas principalmente do meu coração.
Não será fácil, tenho noção de que as lágrimas cairão muitas vezes, que irei perder a força e a determinação mas sei que isto será o melhor pois quero voltar a poder sorrir sem que a vontade real seja chorar, quero voltar a ser eu, a ser a pessoa alegre que todos conhecem. Por isso, sei onde ir buscar a força e a determinação para que tudo se “apague” da memória e do coração, sei que terei sempre as pessoas certas ao meu lado para me apoiarem, aquelas a quem liguei quando precisei e estiveram horas a ouvir-me desabafar, aquelas que sabiam que estava em baixo e por isso faziam de tudo para me ver sorrir. E é a elas, também, que irei buscar a força e a determinação, pois foram elas que estiveram lá 24h sob 24h.
E com isto, sei que daqui a um tempo vou pensar: “não acredito que chorei e sofri tanto por quem nunca mereceu uma lágrima”, mas vou pensar isto sabendo que tudo já passou e que nesse momento ele não importa, pois foi esquecido.

Amizade ♥

A amizade é das melhores coisas que existem... Sem amigos que iríamos ser? 

Quando me refiro a amigos refiro-me àqueles amigos verdadeiros, àqueles que sabemos que podemos contar sempre, aqueles que nos repreendem, nos alertam, nos animam, nos ouvem, e não àqueles que dizem ser nossos amigos e quando nós precisamos nos viram as costas...

Felizmente posso agradecer por ter amigos verdadeiros, amigos que estão lá nos bons e nos maus momentos, que não me viram as costas quando mais preciso, ou que dizem uma coisa à minha frente e nas costas dizem outra, pois isso não é ser amigo... 

Uma amizade é algo que apesar da distância, apesar das "zangas" não se estraga mas sim se fortalece. Numa amizade fazemos favores, apoiamos, ajudamos sem esperar nada em troca, apenas o sorriso da outra pessoa... 

A vocês só tenho a agradecer e vocês sabem bem pelo quê... Amizade como a vossa é raro encontrar e eu tive essa sorte...

Adoro-vos ♥

Sentimento ♥

  Sexta-feira, pela primeira vez fizeste com que duvidasse do meu sentimento por ti. Achava que te tinha esquecido, que todo aquele sentimento era sentimento de uma grande amizade, de uma amizade que apesar daquilo em que se tornou, já foi uma amizade muito grande em que éramos muito próximos um do outro. Eras um melhor amigo e mais do que isso eras um irmão.
  Fazia agora em breve dois anos que começámos a falar, e que de dia para dia a nossa amizade evoluía. A cada dia que passava sentia que finalmente tinha encontrado um amigo, alguém em quem podia confiar e que estava ali sempre pronto para me ouvir e me dar uma palavra amiga. Pensei que tinha encontrado aquele tipo de amigo que independentemente do que acontecesse estava sempre ali, aquele amigo que mesmo longe está perto. Sim esse amigo eras tu, e durante muito tempo tu eras assim até que por algum motivo te começaste a afastar até dar em tudo isto. 
  Tu eras aquele amigo que eu sabia que se precisasse de ligar fosse a que horas fosse estava pronto para me ouvir e ajudar. Aquele amigo que quando eu me sentia em baixo fazia de tudo para me ver sorrir novamente.
  Lembras-te como tudo começou?! Eu lembro-me como se fosse hoje, mas isso não é o mais importante. O mais importante foi que não importou a forma como começou nem a forma como acabou, mas sim o quão importante foi esta amizade para cada um de nós. E para ti não sei, mas para mim foi muito importante, tu foste alguém muito importante e que teve muito impacto na minha vida, alguém que me marcou tanto pela positiva como pela negativa, mas que marcou.
  Tenho saudades tuas, das nossas conversas, dos "nossos momentos". Não te vou mentir, eu não queria que isto tivesse acabado da maneira que acabou porque eu sinto falta da nossa amizade, mas eu não aguentava mais a nossa amizade da maneira como estava. Sei que a culpa foi dos dois, tenho noção disso, sei que me posso ter precipitado e que se calhar não utilizei a forma mais correta para te dizer que estava farta de tudo aquilo, mas nesse dia agi de cabeça quente porque não conseguia mais passar por ti e tu ignorares como se nunca nos tivéssemos falado, como se eu nunca tivesse existido na tua vida. Eu nesse dia só queria perceber o porquê de teres feito tudo isto, o porquê de nas férias quase termos voltado ao que éramos e de um segundo para o outro tudo ter mudado e de ter acontecido da maneira que aconteceu. Sabes que esta não foi a primeira vez que isto acontecia mas dantes passavas e ainda dizias "olá", desta vez nem "olá" nem "adeus", simplesmente ignoravas e isso magoava muito. O pior é que não me sinto bem comigo mesma, parece que me sinto arrependida da maneira como falei contigo naquele dia, da maneira como quis tentar pôr um ponto final a tudo.
  Sei que não devia ser eu agora a dar o braço a torcer, porque tu nem tentaste falar comigo novamente para resolver as coisas, ou para tentar resolvê-las, apenas continuaste a agir como agias até ali- ignorando. E, agora com tudo isto, chego mesmo a pôs em dúvida se alguma vez fui importante para ti como tu dizias muitas vezes.
  Vou-te ser sincera, aliás como tenho sido até aqui, eu disse-te para esqueceres que eu existo, que para mim tu tinhas morrido e até compreendo que me tenhas continuado a ignorar mas tinha esperança que ainda viesses tentar falar comigo, porque como é que tu havias de ter morrido para mim, se marcaste a minha vida desta maneira e se eu mesma não consigo esquecer tudo o que houve entre nós?!
  Sabes do que tenho mais saudades para além do que já referi?! Tenho saudades dos teus abraços, daquele abraço que me chegaste a dar muitas vezes, saudades da tua voz. E, agora depois de tudo isto, pergunto-me: Será que vou poder sentir os teus abraços novamente?! E ouvir a tua voz?! A estas questões não sei responder, acho que só o tempo o dirá, mas da maneira como as coisas vão acho que a resposta ai ser não, e isto faz com que fique ainda mais triste comigo mesma, porque como já o disse a culpa não foi em só tua nem só minha, ambos tivemos um pouco de culpa em tudo isto.
  Espero um dia voltar a poder chamar-te amigo, a voltar a ouvir-te e a poder abraçar-te novamente. Espero que fiquemos bem um com o outro.
  E, depois, de tanto escrever e de dizer tudo o que me vai cá dentro em relação a ti, em relação a nós, sinto vontade de to dizer cara a cara e de te pedir desculpa pelo o que quer que eu tenha feito para contigo para te afastares tanto de mim como te afastaste.
  Se escrevi com a intenção de tu leres?! Não sei, sinceramente não sei o que seria melhor, se tu leres ou não. Mas quer leias ou não maior parte já sabes.
  Agora com tudo isto, quero que saibas que continuo a adorar-te e apesar de tudo foste das pessoas que mais marcou a minha vida e que aconteça o que acontecer terá sempre um lugar especial em mim.
 

Força Miga ♥

Sei que estás a passar por um momento difícil, que para ti tudo isto não tem sido fácil. 

Custa ver quem mais amamos partir mas essa é a lei da vida, nós nascemos para viver mas vivemos para morrer. Não é fácil, e nós nunca encaramos a morte da melhor maneira, mas temos de acreditar que quem parte não vai sofrer mais, que será o melhor para ela mas principalmente que apesar de não estar connosco fisicamente, estará sempre ao nosso lado e nos ajudará sempre, independentemente do que acontecer. (Sabes aquele meu primo que faleceu com apenas 3 anos?! Eu sinto-o muitas vezes ao meu lado, se calhar à quem diga que é impressão minha ou sonho mas eu quero acreditar que é ele, porque é mesmo isso que eu sinto.). E é assim que tens de pensar...

Queria poder estar ao teu lado para te apoiar uma vez mais, para te poder ajudar agora que mais precisas de alguém que te ajude... 

Já me ajudaste tanto , e sinto-me triste de te ver triste e de não poder fazer nada para te ajudar. Sinto que ouvir-te não é o suficiente que seria o meu dever fazer algo mais por ti.

Queria agradecer-te também tudo o que fizeste e tens feito por mim. Tens sido uma irmã, alguém que independentemente de tudo está sempre ao meu lado e que a distância não se torna um meio de desculpa para um afastamento... 

Amiga, uma vez mais FORÇA e sabes que estarei aqui para tudo o que precisares, tudo mesmo...

.♥.♥.♥. Amo-te muito irmã .♥.♥.♥.